Sí, fue una linda historia de amor

A pesar de todo... y de todos... sí, fue una lista historia. Y puede seguir siendo una linda historia. Eso porque esa sensación que por tanto tiempo evité... hoy me hace sentir más vida que nunca... llena de penas y lágrimas pero más viva que nunca.

Si hoy estamos juntos o no... es sólo una consecuencia. La realidad es que vibro con sólo pensar que eres, que fuiste y que probablemente serás. A veces, quiero que desaparezcas... pero no te vas. Otras, quiero que vuelvas... pero no vuelves... y cuando menos lo espero... estas ahí... lleno de palabras que tiempo atrás hubiera preferido escuchar. No importa! Siento gracias a ti... y eso es lo importante.

Las veces que fueran necesarias me enfrentaría a esa puerta otra vez. A ese personaje que ahora se iluminaba profundamente. Otra vez haría lo mismo, diría lo mismo... y amaría lo mismo. Nuevamente, a pesar de todo... daría por segunda vez rienda suelta a lo que sentí. Y así... repetiría todos estos años... más allá del mismo final.

No sé si habrá un tercer o cuarto capítulo. Me aterra pensar que no... pero a la vez me consuela pensar que no habrá más. Hoy puedo decir que cada vez que me acuerdo de tu nombre, mi corazón late por mil... mi cabeza se deja llevar por las fantasías... y mi piel se estremece con sólo pensarte. Gracias! Gracias! Y mil gracias!. La vida vale la pena así... con sufrimiento... olvido... destiempos... peleas... gritos... y lo mejor, con el privilegio de simplemente sentir...

Si, fue una linda historia de amor... de esas fuera de lo normal... llenas de diferencias... plagadas de "peros" y de dudas... pero, sí... es una linda historia de amor... quizás la mejor de todas.

Corazón Bloqueado...

Después de dos meses... y fue ese sábado en la noche el que lo cambió todo. La decisión si bien provocó dudas, el tiempo apaciguó la pena que significó el "no más". Pero fue esa noche... la que nuevamente hizo que los pelos de mis brazos tomaran vida otra vez. Era de madrugada y el celular sonó. El sonido fue le mismo de siempre. No, no era el mismo de siempre. Escuchar esa voz que hace que mi corazón lata a mil por horas, estaba detrás de ese teléfono que a veces quiero tirar muy lejos. Al principio pensé que era una broma... una mala y cruel broma. Los llamados siguieron. Al parecer era la valentía de una llamada que esperé por dos meses. Conversemos?. Conversemos!. Corrí... con dudas pero corrí a tu encuentro. La ansiedad, los gritos, las ganas locas de abrazarnos, la negación a besarnos... y por sobretodo, la inmensa necesidad de gritarnos unas cuentas verdades. Esa noche todo terminó mal. Después de un no y de enfrentarme a ese primer piso, renació la necesidad incontrolable de no dejarte ir. No, no quería dejarte ir!. Por esa noche fue tarde. El sueño posterior fue el más triste de mucho tiempo. Ya era tarde para dar pie atrás. El sueño abrazó mis ganas de llorar. Un poco más de tres horas después, la voz detrás del teléfono denotaban desesperación. Fui nuevamente a tu encuentro. Te vi. Nos vimos. Nos abrazamos. Desatamos nuestros sentimientos como si tuviéramos 15. Abrazados, respirando una vez más uno al lado del otro. El acuerdo fue hacerlo bien. ¿Podemos hacerlo bien esta vez?. Siete días después -tiempo, maldito tiempo- la historia fue una vez más la misma. Nos queremos. Nos extrañamos. Hasta nos necesitamos. No estamos preparados ni destinados a una vez más dañarnos a tal punto de no decir lo que sentimos. Hoy... noche de domingo, me duele el corazón porque me obligaste una vez más a echarte de mi lado. Alguien tiene que ser el cuerdo en esta historia. Ya no habrán más llamada, ni mensaje de textos... ni nada que pueda provocar que nos digamos la verdad en la cara y menos que haga que dudemos de nuestra intención de felicidad. Dudamos pero no mentimos. He decidido bloquear el corazón. Bloquearte mi corazón. Cerrarle la puerta a que tu corazón una vez más se ponga al lado del mío. El #SrCobain provoca lo que nunca pensé que alguien me haría sentir. Te quiero. Te extraño. Te necesito. No quiero que sufras ni estés mal. Tampoco quiero eso para mí... por eso te echo y te digo no... una vez más me obligas a ser un corazón bloqueado...

El maldito susto...

Reconozco que soy insegura. Nada que hacer y nada que discutir. Todo partió en octubre o noviembre. No lo recuerdo bien. Fue cuando se abrió la puerta y todo lo que conocía de antes, ahora se presentaba distinto... con un no sé qué... que cambio todo. Dos semanas después fue sólo una historia de tantas que uno acumula en la vida. Pasaron los meses y ese calvo de canciones que nos hacen bailar, provocó el reencuentro inesperado. Desde ese minuto hasta hoy... dos años después... las cosas se tejieron mal. Mal?. Pésimo!

El juego de hacerse la fuerte, sin sentimientos y con ganas de salir victoriosa fueron siempre más fuertes que cualquier latido del corazón que a gritos decía que sentir era inminente. Hoy, después de tantas fallidas palabras y sentimientos guardados como cual tesoro de pirata, con rabia pienso en lo mal que la gente actúa por el maldito miedo. Al parecer ya no hay vuelta atrás. Todo indica que se acabó y no hay más que hacer. Sólo queda reconocer que las cosas se hicieron mal. Por qué no le di mi mail?. Por qué no le dije que no habían otros?. Por qué le mentí diciendo que no habían sentimientos involucrados?. Por qué no me quedé más noches?. Por qué no lo involucré más en mi vida?... Hoy sólo quedan mil cuestionamientos y sólo una certeza: TE QUIERO!

Gracias por hacerme sentir viva. Lo hice mal. Lo siento. Gran culpa tengo en este final que ahora me corta la respiración y que hace que mi cabeza piense a mil por hora cómo arreglar algo que por mi culpa hoy se va con el tiempo.

Imagino que llegas de sorpresa. Abro la puerta. Me enfrento a ti. Evidencio que me importas. Te prometo que dejaré el tonto juego que inventé por no sé qué... y nos perdemos en ese abrazo que tantas veces hizo que todo fuera más intenso.

No tengo la certeza... pero mi intuición me dice que es el final... y todo por el maldito susto!

#SrCobain

Siempre me han gustado el nombre de los cantantes famosos. No sé por qué pero de alguna forma entran en mi vida y se quedan un buen rato. Eso fue lo que pasó con el #SrCobain que sin quererlo quedó como el #SrCobain. Bautizado así por un juego de palabras que más que tener sentido era más bien un capricho porque simplemente sonaba bien.

Cuando hablo del #SrCobain todos piensan que es un rubio, guapo, talentoso, estiloso y que se mete cualquier cosa para olvidar la realidad. Mmmmm, la verdad no tiene nada de rubio, ni de guapo... Talentoso? Al parecer si. Estiloso? Eso es algo subjetivo. Y que se mete cualquier cosa para olvidar la realidad? Ehhhhh, no lo tengo tan claro... quizás se mete con minas para olvidar la realidad... por favor, quizás? Señorita abra los ojos!!!!!!

Este personaje no apareció de la nada. No!. Lo conocí hace varios años. Quizás esa fue la primera señal para que el destino no nos juntara por nada del mundo. Destino caprichoso!!!!! Nos juntó casi un año después. Yo según él, con algunos kilos demás. Él según yo, casi hecho de nuevo. Así partió la historia. Sin quererlo y menos pensarlo. Un mes después. Desapareció. Creo que fue la segunda señal del destino para que dejáramos la historia hasta ahí. Destino caprichoso!!!!!!! Fue un señor que tiene canciones para bailar toda la noche la que nuevamente nos juntó. Otra vez parte la historia de dos personas que no tienen nada pero nada en común pero que simplemente tienen un no sé qué que hacen que quieran estar al menos una vez a la semana en la misma cama y tapados bajo las mismas sábanas. Destino caprichoso!!!!!

Lo hemos intentado. Sí?. Lo hemos intentado?. Tengo mis dudas. Tú por tu miedo a parecer indefenso y poco seguro... y yo por demostrarme enamorada y quinceañera... Nunca nos dimos la oportunidad.

El #SrCobain y yo tuvimos una historia llena de música, vinos y berrinches de esos que al final te sacan las carcajadas más grande de todas. Doy fe que estuvimos juntos. Hoy es el momento de terminar. Yo merezco al más grande guitarrista de todos los tiempos: Jimmy Hendrix. Y tu mereces seguir tu vida como quieres vivirla.

Te quise, te quiero y te querré... en algún momento olvidé que el #SrCobain está en el cielo de los músicos talentosos cuyos nombres amo... y que simplemente olvidamos que nunca fuimos hechos el uno para el otro. #SrCobain al fin lo dejo partir!

Que las cosas cambien...

Simplemente la vida es tropezar con la misma piedra. Frase cliché que es tan cierta y cursi a la vez. Nada más cierto. Todas las historias se resumen en que es cierto que quiero pero me gusta tropezar con las mismas historias. Cambian los personajes. Se repiten algunos. Es indiscutible. Esa piedra tiene un no sé qué que me atrae, me seduce.
En el lugar menos inesperado estaba ahí. La diferencia?. Aún no sé por qué hubo una diferencia. El efecto fue en menos de 24 horas. Sonó. Contesté. Nuevamente ocurrió. Duró unos días. Hoy al parecer, nuevamente terminó. De todos modos, nunca se sabe cómo terminará nuevamente esta historia conocida.
Por qué me gustan tantas diferencias?. Me gustan?. Tengo mi cabeza llena de dudas. Tengo ganas de que se repita todo. También tengo ganas de que no se repita nada. Es cierto. Ni yo me entiendo.
Hay un personaje que aún está pegado en algún lugar de mi cabeza. Han pasado varios años pero de alguna forma está ahí. Lo recuerdo y se me revuelve el estómago. Siento que estuvo bien mi decisión. Dudo cada cierto tiempo si estuvo bien dejarte ir. Te fuiste?. A veces pienso que no. Tu recuerdo me pena aún. Mmmmm recordaré por qué terminó. Tomo aire. Recuerdo. Me arrepiento. Quizás no. Quizás si. Lo único que tengo claro es que cada vez que me siento sola, apareces en mis sueños, en mis conversaciones, en mis referentes de lo que quiero nuevamente en mi vida. La certeza?. Estás lejos. Tienes un nueva historia. Al parecer estás feliz. Me gustaría que volvieras. Me gustaría que no lo hicieras. Vuelves sin quererlo. Las personas importantes marcan. Quizás esa es la respuesta. No hay más que dudas y preguntas. Volvería a ver "La Casa de las Dagas Voladoras" contigo a oscuras en mi pieza penquista. me emocionaría de nuevo con la misma historia. Simplemente eres mi mejor historia. Es necesario que las cosas cambien.

Te vi...

Cualquiera que ve el título de este nuevo desahogo, pensaría que hablo de un hombre. No, no es un hombre. Sí, es una mujer. Una mujer que hoy me acelera el corazón, provoca emoción y hace sentir desde las entrañas. Siempre provocó cosas, pero desde hace un año 5 meses que no la veía. Hoy la vi. Sonriente. Disfrutando. Feliz. La sorpresa fue instantanea. La recordaba sin tantos movimientos de caderas, gritos de jolgorio, vasos en la mano y voluntad fiestera. Me sorprendí. Verla en imágenes cuando pensé que las posibilidades sólo se limitarían a fotografías fue intenso. La orden era NO llorar, ni emocionarse. Si lloras, dejas de jugar. La presión tras eso fue peor. Vi el típico azul de las grabaciones. Comenzó a correr el tiempo. Se acercaba el momento en que nos encontraríamos de nuevo. Tomé aire. Contuve. Exhalé. Mis ojos antes de ver esa imágenes ya estaban inundados de lágrimas encubiertas. Las miradas estaban puestas sobre mí. Simplemente, sonreía. LLegó el momento y la ví. Año nuevo de 1993 era el escenario. Familia reunida. La ví. Estaba ahí. Bailaba. Reía. Conversaba. Disfrutaba. Uf! Como aguantar este reencuentro tan sorpresivo?. Era ella. No cabía dudas que era ella. Una de las primeras cosas que vi fue una imagen abrazada a su hija de al medio. En otras, junto al clan Flores Espinoza. Se veía bien. Quién hubiera imaginado durante esa celebración que el 2008 dejaríamos de vernos?. Durante ese Año Nuevo éramos felices. Lo somos hoy a pesar de la lejanía corporal?. Después de un año 5 meses es muy pronto para saberlo. Lo que sí tengo certeza, es que cuando yo me reencuentré con ella, quiero que la gente me recuerde diciendo "La Marce fue feliz". Así, tajantes y seguros. Mamá, tarde o temprano nos veremos y me mostrarás tu nueva casa. Mientras yo me quedo con el recuerdo de verte como hoy, disfrutando y feliz.

Eso que pasa... despues de los 25!

Cuando era chica (llamese antes de los 18) era deportista de nivel medio. Practique durante muchos años voleiball... y en verdad disfrutaba las clases de educacion fisica, incluso las competencias internas del Colegio (omitire algunas peripecias que nunca logre como hacer la rueda... en fin... pasa hasta en las mejores familias... no?). Otra vez me desvie... Respirar y retomar la idea. Bueno. Si. Le aplicaba a esa costumbre llamada deporte. Sin embargo, producto de varias fracturas y esguinces en varios dedos, abandone mi prominente carrera como chica con hot pants y polera mas o menos ajustada sin mangas. Despues vino la Universidad y definitivamente adopte otras practicas deportivas (especialmente los primeros años en donde la 'rayuela corta' empezo a tomar fuerza). Hoy que ya tengo veinte COF COF... dejemoslo en mas de 25... el tema deporte en verdad que tomo venganza (como diria alguien por ahi... 'apretar las carnes' no se da por arte de magia! PLOP). Desde el año pasado comence a jugar futbol. Deporte que jamas pense que practicaria, ya que siempre me preocupe de mis uñas, moretones innecesarios y todas esas cosas propias de una 'fifona' como yo. Hasta me compre zapatos de futbol. Me costo. Si. Tenian que ser unos especiales. Jamas como todos. Se armo un grupo de niñas tan entretenido -con el tiempo nos autonombramos a 'Las Patronas' en honor al macho recio 'Señor de la Querencia'- que esperaba con ansias los dias martes para llegar a la cancha y sorprender a todas con mis goles. La historia con el tiempo cambio. Mejor no contar las actuales condiciones... solo dire: Ya no es lo mismo!. En diciembre del año pasado conoci el Yoga. La verdad si tengo que hablar de amor en los ultimos 12 meses, debo decir que me ENAMORE DEL YOGA!. Hoy por circunstacias... practico poco... pero desde mañana se viene todo el power otra vez. Bueno toda esta introduccion para hablar de 'mantenerse en forma'. Nunca he sido flaca como un palo. He tenido mis temporadas mas rellenita que otras. Pero antes era facil. Comia menos una semana y LISTO. Despues de los 25... la tecnica NO funciona. Asi de triste. Hoy por mas que corra una maraton eterna y coma solo lechuga... bajo 200 gramos al mes. PLOP! Bueno, ahora que tengo veinte COF COF... me propuse una meta: En enero debo estar con por lo menos 5 kilos menos (todo sea por las vacaciones, no?)

Pero como si el tema de los kilos fuera poco. Despues de los 25 hay que preocuparse de la piel. Que el desmaquillante. Que la crema reafirmante. Que la mascara exfoliante. Que la cremita para el cortorno de ojos. Suma y sigue. Porque las cosas han cambiado. La piel cede ante la IMBECIL fuerza de gravedad (Yegua!). Hay que cuidarse de las 'patas de gallo' y de las lineas de expresion. Y para que hablar de dormir con el maquillaje. ORDEN INELUDIBLE: Aunque estemos muertas de sueño hay que sacarse 'la pintura'. Es decir, que ademas de tener tiempo para trabajar, ordenar la casa, ir al gym (por lo menos energiza), tener vida social y ser NO entendibles para los hombres... TENEMOS QUE TENER TIEMPO PARA LA PRACTICA CREMISTICA DE BELLEZA! Imaginense cuando tengamos 40... o sea... adios a dormir! (Entre nos... me gusta eso de los 'metrosexuales' y que los hombres cada vez se arreglen mas... asi saben lo que desde hace mil vivimos las mujeres... De todos modos, no se vayan al 'porcino'... me gustan esos que son rudos y que aunque se cuiden nos hacen creer que no lo hacen).

Antes de cerrar esta penosa experiencia. Señores, por favor COMPASION. Ser mujer y tener mas de 25 es toda una prueba. Entiendo que ademas de nuestros cambios de animo ahora deban postergar algunas horas sus hormonas porque debemos 'cuidarnos'... pero COMPASION. Porque... eso pasa... despues de los 25!